Τα ανεκδοτάκια της ημέρας

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.

-Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
-Τυπάς: Πόσο έχει;
-Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!


-Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε;
-Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
-Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
-Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου.

-Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
-Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του.

------------@----@-------------

Ο Άντρακλας

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική... κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες: Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ότι ώρα γουστάρω και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην αρχίσεις τις γκρίνιες. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Και η νεόνυμφη απάντησε: 'Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!


------------@----@-------------

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα. Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό:

- «Μισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου.»
Μετά την πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- «Είσαι σίγουρα χειρούργος», της λέει ο γιατρός.
- «Ναι, πώς το κατάλαβες;»
- «Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα».
- «Έξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;»
- «Ναι! Εσύ πώς το κατάλαβες;» αναρωτιέται εκείνος.
- «Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα».


------------@----@-------------

Η... εξομολόγηση της ξανθιάς γυναίκας στρατηγού
Η ξανθιά σύζυγος ενός στρατηγού αποφάσισε να εξομολογηθεί...

- Πόσες φορές απάτησες τον άντρα σου; Τη ρωτάει ο εξομολόγος.
- Μόνο μια φορά, πάτερ μου.
- Ε μια φορά μπορεί να τύχει στον καθένα...... Και με ποιον τον απάτησες;
- Με τον τρίτο λόχο του στρατοπέδου, πάτερ μου.

------------@----@-------------


Ανέκδοτο με καθολική καλόγρια
Μία καθολική καλόγρια πάει να εξομολογηθεί. (Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Πάτερ αμάρτησα..!!
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρήσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και.....μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και.... λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρήσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρήσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρήσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 30 ευρώ.


------------@----@-------------


Πάει ένας βραδύγλωσσος για να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων. Το αφεντικό είναι σίγουρο πως δεν έχει το λέγειν για να τα καταφέρει, αλλά δεν θέλει να τον απογοητεύσει.
Έτσι του λέει πως θα να τον δοκιμάσει. Του δίνει λοιπόν τρία βιβλία και του ζητάει να τα έχει πουλήσει μέσα σε μία εβδομάδα.
Τέσσερις μέρες μετά επιστρέφει ο τύπος και λέει:
- Τ...τ...τ.. τα που... που... πούλησα.
Τρελαίνεται το αφεντικό και του βάζει νέα δοκιμασία. Δέκα βιβλία μέσα σε μία εβδομάδα.Πέντε μέρες μετά ο τύπος επιστρέφει και ξαναλέει:
- Τ...τ...τ.. τα που... που... πούλησα.
Αφηνιάζει το αφεντικό. Τέτοιες επιδόσεις δεν είχε ούτε ο καλύτερος πλασιέ του. Αλλά επειδή δεν συμπαθεί τον βραδύγλωσσο, του αναθέτει να πουλήσει 20 βιβλία σε τρεις μέρες.
Λίγα λεπτά πριν εκπνεύσει η προθεσμία, ο τύπος πάει το αφεντικό και λέει κλασσικά:
- Τ...τ...τ.. τα που... που... πούλησα.
Τι να κάνει και το αφεντικό; Πλέον δεν είχε λόγο να μην τον προσλάβει. Οπότε γυρίζει και του λέει:
- Οκ, θα σε πάρω, θέλω όμως να μου πεις ένα πράγμα. Τι τους λες και τους πείθεις να αγοράσουν; Έχεις σπάσει κάθε ρεκόρ.
Και ο βραδύγλωσσος:
- Που... που... πουλάω βι...βι...βιβλία. Θα τα αγ... αγ... αγ... αγοράσετε ή να σας τα δια... δια... διαβάσω;

------------@----@-------------

Μετά την αλλαγή της κυβέρνησης Πασοκ ο Παπακωνσταντίνου έχει γίνει ταξιτζής στην Θεσσαλονίκη (βλέπετε στην Αθήνα έχει πολλούς μετανάστες)
Μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
-Πάμε Καλαμαριά.
Την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα; (λέει εκείνη)
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα.... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ. !!!

Δημοσίευσέ το στο: